la cittĂ  e la metropoli

sono in tensione, mi sembra che ci siano nodi difficili da sciogliere e non so come fare. dovrei lasciare fluire la corrente, perchè quando non trovi risposte e sai che non dipende da te, è inutile correre...eppure eppure sono qui a controllare forsennatamente la posta, a fare S&R e a sperare che le lancette corrano più veloci (lancette??? e chi le ha più è tutto digitale).
però che io lo voglia o no il tempo scorre con il suo passo di sempre e non c'è ragione di acellerare, ogni cosa a suo tempo...ma io non ce la faccio. smanio perchè vorrei scrollarmi i pesi, e sentirmi leggera e invece non mi è permesso rilassarmi. qualche tecnica? qualche consiglio?

ci sono quelle giornate, quei momenti in cui sei a tanto così dal mandare tutto e tutti al diavolo. in primis me stessa, incapace di lasciar fluire la rabbia fuori da me e non di trattenerla dentro.

il nervoso di vedere che proprio non ce la fai. che le tue energie sono bassissime. e che di certo gli altri non aiutano.
è tempo di ritirarmi nei miei appartamenti, di chiudere il mondo fuori e sperare che nella notte una bomba esploda e faccia saltare in aria tutto e tutti! (me compresa).

oggi è una buona o una cattiva giornata, non lo so. forse è migliorata dopo che mi sono calata l'ansiolitico. ma come ben si sa...never say never... e mancano ancora 5 ore e mezza alla fine della giornata.

dimentica dimentica che il dispiacere scivola...che canzone è? non mi ricordo ma mi risuona nella testa,

concetti vecchi eppure sempre veri. il mio problema è che non riesco a dimenticare, che resto attaccata a vecchi fantasmi, ho chiesto anche una magia per allontanarli, ma è servito a poco, il problema resta nella mia mente - che fa dei giri e ritorna li, impedendomi (secondo me) di vivere lasciandomi andare a nuovi battiti.
devo sforzarmi di essere socievole, di andare fuori e parlare - conversare - con persone sconosciute o poco conosciute. da un lato non ne ho voglia, c'è sempre troppa delusione, conversazioni noiose, poca ironia. e dall'altra un bel muro di cemento, a priori messo li da me.
anche stasera altro ritrovo sociale, ambito lavorativo. voglia zero. mi sforzo ma farò atto di presenza. chi me lo fa fare? e poi penso che mi sento sola, che ci sono momenti in cui mi manca la confidenza, la familiarità e la consuetudine. e non importa se è un po' noioso, ma dev'essere cosi confortante. dico dev'essere perchè non lo so, non so come sia davvero. sono sola da una vita, questa è la triste realtà. ma se ho davanti a me un'aspettativa di vita almeno dello stesso numero di anni che ho (il doppio sarebbe fantastico)...allora nulla è perduto. ma se penso che per anni ho pensato che sarei morta a 16 poi a 23 e dopo a 30 ora superata la soglia non ho fissato una data. la vita mi sorprenderà.

atipica, metereopatica e un po' malata. oggi ho freddo, raffiche di aria condizionata mi congelano le braccia e mi seccano gli occhi. caspita non avrei mai detto di essere una creatura tropicale che ama il caldo umido per via della mia pressione bassa. ma la pressione si alza con i sali minerali e il gelo nelle ossa permane. in questo venerdì teso come una corda di violino in attesa del weekend in cui dopo oltre 6 mesi avrò la possibilità di trascorrere un po' di tempo da sola con la mia BF e mi sento un po' a disagio, perchè per evitare battutine acide terrò la conversazione su temi neutri - il tempo, gli amici e la cucina. mah...oppure esploderò come un vulcano piangendo la mia frustrazione. nel dubbio stasera doppia camomilla al miele CALDA.