la città e la metropoli

ci sono giorni, in cui vedi nero, ma nero per la rabbia, il fastidio. MI sembra che tutti siano falsi, con un comportamento ipocrita e opportunista. Io lo so che sono momenti nei quali tutto mi da fastidio, mi irrita. un suono, un tono di voce, un atteggiamento. La cura? vedere chi mi mette di buon umore, un litro di cuba libre e del sano shopping... ci starebbe anche del sano sesso...ma mancando la materia prima non che una povera donna può inventare molto.

sono stanca, e questo conta. Mi sembra che le persone siano solo pronte a chiedere e mai a dare.
e poi sempre più conclamato: se ti fidanzi diventi scema!
ma passerà, sono solo giorni neri...attendo 1 alba luminosa.

io ero zen stamattina! molto zen!

ed è vero che ci metto poco poco a incazzarmi, ma la signora è di cattivo umore e mi ci fa diventare - vorrei essere conciliante, accomodante ma sento il veleno che mi esce dai pori...

lo sapevo!!!!!!!!!!!!!!!!!
adesso sono qui con i nervi a fior di pelle perchè non riesco a non pensarci! cazzo!
e mi sta ignorando su ogni mezzo telematico e vocale possibile. mi dico che devo stare calma ma sono fuori fuoco, irritabile (più del solito)...
masochisticamente mi dico che almeno è 1 alternativa al torpore, alla "pace dei sensi", ma è un risveglio doloroso...mi fa star male.
e ho ancora una briciola di autostima che mi dice che mi sta prendendo x il culo. una volta di troppo? non lo so, sono debole...quando poi si tratta di Green lo sono in modo particolare...ho bisogno di un consiglio, o di un po' di valium...

penso che 4 giorni di batticuore e ansia siano più che sufficienti per una persona che in fondo non mi sta dando certezze. non mi sto tirando indietro ma voglio solo premere il tasto pause e sospendere la tachicardia, il furioso check della posta per vedere se mi ha risposto...
non renderò più veloci le cose, non cambierò la situazione macerandomi. devo avere un po' di pazienza e essere fiduciosa...vorrei non essermi sbagliata.
ma ora un po' di respirazione yoga è quel che serve...
sento la pelle che mi brucia, lo stomaco chiuso e la testa che mi ronza...e lo dico per chiarezza non è amore è solo l'ormone imbizzarrito e un po' di orgoglio.

E anche se qualche volta
so di esagerare un pò
quando corro la mia vita
che più forte non si può

Anche se la mia testa
è un viavai di fantasie
troppo perse troppo mie
posso farcela con te

mi batte il cuore così forte che ho paura tutti se ne accorgano. mi fa paura... mi fai questo effetto anche dopo tanto tempo. sei tornato, davvero non ci credevo. non credo che ci vedremo... sarà difficile...lo so. ma vorrei che stessi qui con me. ti ho chiesto di non farmi male. eppure vorrei che mi facessi soffrire, impazzire, perchè sei la persona più sbagliata per me...e mi attrai come nessuno al mondo.

non ci potevo credere, quando hoi visto il suo messaggio.
e di nuovo ha vinto lui.
perchè ora sono qui a pensarlo...
ero tranquilla convinta che non lo avrei più sentito e infatti gli ho risposto che non volevo parlargli. però ora che non ha controbattutto sono qui a macerarmi... perchè non corri in ginocchio da me. perchè non piangi e ti tormenti.
rifletto rifletto non è 1 amico mi ha trattato troppo male, non è un amore siamo troppo simili. però dentro di me soffro...passerà e lui tornerà nel suo oblio. almeno spero...