la città e la metropoli

oggi va così sono solo le 11, ma va così...non ho voglia ... ho 1000 cose da fare, ma fuori dall'ufficio.
e poi lo so che la mia amica non sarà MAI andata all'ente del turismo...uff... e mi viene lo stress perchè io l'avrei già fatto. Ma io sono fatta così ;) poi oggi THE BIG BOSS is back e io mi sento sola senza la mia collega - detto che non sono informata su recenti sviluppi e quindi mi sto stressando. UFF

non ne posso più, ma no non del caldo, ma di chi si lamenta del caldo, di chi non fa altro che parlare del caldo. dei tg che parlano del caldo...e poi delle riviste femminili che da tre mesi parlano solo di creme solari. che cazzo, vado in vacanza 2 settimane, neanche al mare, mi basta una crema non 100 mila. parlate d'altro x favore ..

ho trascorso 3 giorni in 1 amena località marina infestata da creature capaci di spaccarti le orecchie e rovinarti il meritato riposo ...si loro I BAMBINI...ma io non do la colpa a loro, ma alle loro mamme che si piazzano tette al vento a chiacchierare e lasciano che i loro piccoli gioielli scorazzino liberi, riempiendo gli asciugamani altrui di sabbia. e poi li tengono al mare tutto il giorno così alla fine sono isterici e iper attivi, ma dove è finito il pisolino pomeridiano...§
e dulcis in fundo...i bagnini, perchè sono brutti, secchi e senza pettorali in evidenza...una poveretta che è alla ricerca di qualcosa che la distragga dalle orride creature di cui sopra, alza gli occhi e vede questi tristi esemplari...non c'è consolazione, solo una bella zuppa di cozze riesce a rialzarmi il morale a fine giornata..

sono isterica? è il caldo :)

in una calda notte d'estate con un paio di cuba in corpo sono crollata a letto alle 4 del mattino e al mio risveglio in tarda mattinata mi sono resa conto di aver fatto un sogno lungo, articolato e strano.
troppo complicato da raccontare...ma dirò solo che coinvolgeva un luogo dove non sono mai stata e una persona che non vedo da almeno 5 anni, con la quale c'è stato uno strano rapporto non risolto e che mi ha ferito molto. l'ambiente come in tanti miei sogni era desolato, sporco, ma non percepivo pericolo e paura. e poi io e lui in una casa nostra, e la sua paura quando gli ho rivelato un segreto che lo ha spaventato e poi il chiarimento...Quello che più mi ha perplesso è stata la casa fatiscente, l'appartamento squallido, io che sembravo una stracciona, e poi quel momento in cui gli ho chiesto di capire e non avere paura, e lui che ha detto si, e io gli accarezzavo i lunghi capelli...e la luce del sole, la quotidianità di un letto da rifare con dei bambini (nostri?)che giravano per casa, e come nei migliori gialli, quella parola sul computer che era un mistero che non sapevo spiegare...come vorrei ricordarmela.
non ho avvertito la sensazione di pericolo e solitudine che avverto alla fine di certi miei sogni, la tensione si era spezzata in quell'abbraccio e in quella carezza. non penso che rivedrò mai quella persona e comunque i miei sentimenti per lui sono talmente neutri...che cosa rappresenta? chi rappresenta?

è così bello che sia qui, proprio ora...
il mio amico DHL :) è una persona con la quale ho avuto un immediato feeling, una comunione di sentire, e poi lui è una persona intelligente, sensibile e profonda.
ora che lavora in una sede tanto distante ci sentiamo poco, ma adesso è qui x una settimana e sono proprio contenta. mi fa stare sempre così a mio agio. Peccato che sia solo per pochi giorni, ma comunque GRAZIE DI ESISTERE

msn non funziona. che cavolo ha. devo parlare con la mia amica e no puedo. kazzo.
stamattina poi ho visto BORDER la mia ex collega. non mi ha chiesto neanche come stai. è partita a svalangarmi le sue ansie... e se io -io che l'avevo invitata a vederci - avessi avuto qualcosa da dirle? potevo essere in partenza per l'australia...ma lei non mi avrebbe neanche dato il tempo di parlare. ho deciso che non sarò io la prima a chiamarla...la prossima volta. vediamo un po' ;)

il mio proposito del giorno è che devo imparare a sentirmi bene nella mia pelle, nelle mie scarpe.
a volte mi sento fuori posto, mi do fastidio da sola. e questo a causa di un calo verticale dell'autostima che qualche anno fa mi ha portato alla depressione. Il fatto è che la risalita è difficile. si galleggia in un limbo che ti fa vivere ma ... non sei mai al 100 per 100. la felicità è sempre smorzata da pensieri negativi. e oltre al fatto che non riesci a gioire delle tue piccole conquiste, non gioisci neanche per quelle degli amici, anzi ti danno quasi fastidio. Adesso tutto questo è diminuito, va meglio, ma a volte ritorna, ritorna l'insicurezza, la paura di perdere gli amici, e rendersi conto che l'atteggiamento più sbagliato è proprio il mio.
e allora penso e ripenso che devo amarmi di più, apprezzare le mie doti e perdonarmi - se non lo faccio io, nessuno lo farà. Sono 1 egoista è vero, ma quando 1 ha perso tutto, si aggrappa con le unghie a quello che ha faticosamente conquistato.  Ma riuscirò a diventare così leggera, così fluttuante da lasciare che tutto mi scivoli, mentre danzo fra le pieghe della vita.

tutto il resto è noia...
eppure dovrei essere contenta di avere un po' di pace. e invece no. perchè stare inchiodata a una sedia...mi fa diventare ancora più insofferente.
rimpiangerò questi momenti di pace?
forse o forse no

Non ci sono parole! bravi!!!!!!!!!!!!
ce l'hanno fatta, pensavo al solito mondiale di sfighe e recriminazioni e invece stringendo i denti, sono, siamo andati avanti e ce l'abbiamo fatta. Che emozione!
io nell'82 c'ero, ma ero troppo piccola per gioire, capire realmente la portata dell'impresa.
e quest'anno contro la Francia - la goduria è doppia. Lo so, non ho un grande amore per i "cugini" ma SIIIIIIIIIIIII ve l'abbiamo messa in quel posto.
ci guardano sempre dall'alto in basso, supponenti, e stavolta devono solo tacere. e i tedeschi? ci hanno insultato e ora??? ZITTI

ITALIA: CAMPIONI DEL MONDO

non ha titolo questo post...è il solito monologo, la mia solita frittata mista estratta dai miei pensieri paranoici, così senza nè capo nè coda.
da quand'è che ho smesso di leggere la parte AMORE dell'oroscopo, ma solo lavoro e salute. triste segnale - detto che in ogni caso mi dimentico quello che ho letto dopo soli 30 secondi. ma guardo le righe sul lavoro, con attenzione maniacale, su CITY in metro, perchè influenzeranno il mio umore.
e il mio cuore? al momento è ancora nel suo cantuccio e la mattina sapere che batte è una consolazione.ultimamente, qualche palpito in più c'è stato ma poca roba :) comunque segno di miglioramento.

a gran voce annuncio che non ce l'ho, non ne soffro e mi irritano profondamente le persone che si annullano, si dedicano completamente a 1 altro individuo che nella maggioranza dei casi non merita 1 briciolo di comprensione.
eppure...eppure...sarà che sono una gentil donzella, sarà il caldo che abbatte le difese, ma mi ritrovo a essere protettiva...
però mi chiedo in realtà la mia (e quella degli altri) non è egoismo travestito da bontà. Si crea la dipendenza in una persona per poterla meglio controllare...
saltando di palo in frasca: ho rivisto gli occhi blu più belli del palazzo. sabato sera, esco di casa per aspettare la mia amica che mi passa a prendere e vedo un gruppo di ragazzi che cazzeggia in attesa di andare da qualche parte...e li c'è lui. cammino ondeggiando sensuale (per lo meno lo spero) sui miei sandali, ma non ho il coraggio di incrociare il suo sguardo. che ragazzina che sono.
e poi lui sta parlando con 2 amiche e non voglio fare quella che saluta. SONO UN'IDIOTA.
E ora quando lo rivedo? per caso nell'atrio del palazzo ... quindi mai...