la città e la metropoli

è tempo di saluti. per un paio di settimane niente pc. posti nuovi, nuovi colori, sapori...allontanarmi da casa è la miglior medicina...

oggi è un'altra giornata lenta...con poche cose ma ben distanziate tra loro. devo pensare a cosa fare a cena...pensavo di avere 1 cena, con un amico ma è saltata. insomma, mi ha preso in una giornata storta si è pigliato un paio di insulti (mica cattivi) e da allora fa l'offeso. Lo so che non ho un gran carattere ma chi mi conosce mi accetta anche per questo. e francamente lui si stava un po' allargando... e per me l'amicizia non deve avere catene, obblighi.

ho saputo che dopo 10 anni la mia amica è stata mollata dal fidanzato convivente. ma non è possibile, mi dico, perchè se stai vivendo con una persona è devastante.
e alla fine la piccola Cassandra che è in me e non ha mai visto bene la coppia, lui troppo geloso x un'anima bella come quella della mia amica...si dice che prima o poi doveva finire, ma sapere che lei sta soffrendo. fa star male.

sono insofferente al mondo. non sopporto odori suoni soprattutto.

voci troppo alte, respiri affannati, puzza di città (oggi nella mia via ritiravano la monnezza) quasi mi veniva il vomito.
vorrei essere in giro con le mie amiche a chiacchierare di cose stupide, lasciare fuori dalla mia mente tutto ciò che è vagamente telematico e 2.0 - come si dice oggi.
devo disintossicarmi dal pc.
sono alla frutta, sono stanca e ho bisogno di un ritorno alla natura alla vita semplice, almeno per un po' Oppure potrei uccidere...

la donna morta al momento è mummificata.
le cose alla fine si sono risolte per il meglio, ma mi hanno lasciato in uno stato di tale prostrazione e apatia che solo un lungo periodo di riposo possono risolvere.

ho una tale stanchezza accumulata che non so gestire. non me la sento di fare nulla, sono totalmente consumata e senza energie.

e pigramente attendo la fine della giornata :)

se non mi uccido! stanchissima e demoralizzata. ho passato settimane di ansia, tremore... sono stata trattata di merda. mi hanno detto cose che hanno minato la mia autostima, e non ne posso davvero più. faccio solo programmi che partano da sabato 19 anche se non so se sabato avrò ancora una vita.
Penso che la cattiveria delle persone non abbia limite. che non facciano altro che cercare di metterti in cattiva luce mentre io non lo faccio. abbaio mi arrabbio ma non mordo MAI.

Credo di aver minacciato, immaginato di fare cose tremende, ma farle... questo no. e se l'ho fatto davvero non me ne sono resa conto...
questo per dire che dopotutto non mi merito tanta cattiveria. davvero no, state uccidendo una donna morta!

la speranza è scomparsa. Faccio i salti mortali e avrei voglia di mollare tutto.

non ho fiducia. mi fanno sputare sangue...BASTA!

stasera un buon cuba risolleverà il mio umore?!

quando il dubbio come una goccia scava lentamente e non ti rendi conto ma ogni giorno è sempre di più--- e pensi "ma si non è successo nulla, è un attimo di nervosismo, di scontentezza" ma ognin giorno un po' di più ogni giorno che passa...
e ci si ritrova dopo mesi stanchi, abbattuti e soli. e capisci che quel fugace pensiero quando era comparso non era sbagliato. era vero era intuizione. mai prenderli sottogamba quaesti pensieri, fanno risparmiare tempo e chissà mai diminuire le dosi di antidepressivi.

quando inizia così! tu chiami e dall'altra non rispondono.
2 conference call cancellate, ritardate....che stress!
bhe mentre scrivo 1 è andata in porto :)
maybe something is changing

 

avere pernsieri acidi mi fa male, lo so...
rimuginare, mi fa innervosire, perdo concentrazione e lucidità e poi se apprezzo che la gente si faccia i cavoli suoi, è giusto che io mi faccia i miei.
c'è chi esce 1 ora prima, così perchè gli va...e a me che mi cambia? niente...quindi me ne starò zitta, mi farò i fatti miei e avrò solo pensieri positivi per generare buone vibrazioni.
e ...felice week end piovoso a tutti!

keppalle keppalle keppalle
posso aggiungere altro?
SI
Keppalle