la città e la metropoli

perchè entro sempre in un mood disperato... non riesco a trovare l'equilibrio sottile nella mia vita. male di vivere, insoddisfazione. di natura mi sveglio con gli angoli delle labbra all'ingiù - e sono giorni buoni - e poi mi sveglio di notte con il cuore in gola e la corrente elettrica sottopelle - e sono giorni meno buoni . e ho paura di me, degli altri, del mondo. sto male e non riesco a gridare. AIUTOOO

si procede di malumore in malumore...

umore nero, vestito nero. sono stanca. mi sento calimero...il bambino nell'angolino, la piccola fiammiferaia, la disadattata... chi più ne ha...
sono davvero affranta. sono senza energie. ho perso la mia BF  e non so perchè, ho perso l'entusiasmo e non so perchè. raccogliere nuove sfide??? perchè dovrei. datemi la mia coperta e una tazza di te caldo e fanculo al mondo.

ti prego, salvami! aiutami. non lasciarmi sola ad affrontare i miei mostri - reali e mentali. non ce la faccio da sola, ho bisogno di aiuto... una preghiera con il cuore e con il sangue gelato nelle vene.

ansia, ansia... non respiro non mi concentro.
voglio uscire - mi si sta occludendo la gola lo stomaco la vita...
weekend nervoso irrequieto, ladri negli appartamenti accanto - sogni confusi, paura di ritrovarsi un estraneo in casa nel letto....
e poi discorsi vuoti con gli amici, che non è che gli vuoi meno bene, ma ogni tanto passi serate che ti danno poco. meglio che rincoglionirsi di sonno e tv - che poi ti svegli e hai mal di testa.
e così sei senza forze per affrontare una settimana piena, come sempre...

mancanza di sonno, di stimoli, di interessi. la grande proposta APERITIVO... basta!

e si ricomincia...

sono in tensione, mi sembra che ci siano nodi difficili da sciogliere e non so come fare. dovrei lasciare fluire la corrente, perchè quando non trovi risposte e sai che non dipende da te, è inutile correre...eppure eppure sono qui a controllare forsennatamente la posta, a fare S&R e a sperare che le lancette corrano più veloci (lancette??? e chi le ha più è tutto digitale).
però che io lo voglia o no il tempo scorre con il suo passo di sempre e non c'è ragione di acellerare, ogni cosa a suo tempo...ma io non ce la faccio. smanio perchè vorrei scrollarmi i pesi, e sentirmi leggera e invece non mi è permesso rilassarmi. qualche tecnica? qualche consiglio?

ci sono quelle giornate, quei momenti in cui sei a tanto così dal mandare tutto e tutti al diavolo. in primis me stessa, incapace di lasciar fluire la rabbia fuori da me e non di trattenerla dentro.

il nervoso di vedere che proprio non ce la fai. che le tue energie sono bassissime. e che di certo gli altri non aiutano.
è tempo di ritirarmi nei miei appartamenti, di chiudere il mondo fuori e sperare che nella notte una bomba esploda e faccia saltare in aria tutto e tutti! (me compresa).

oggi è una buona o una cattiva giornata, non lo so. forse è migliorata dopo che mi sono calata l'ansiolitico. ma come ben si sa...never say never... e mancano ancora 5 ore e mezza alla fine della giornata.