la città e la metropoli

atipica, metereopatica e un po' malata. oggi ho freddo, raffiche di aria condizionata mi congelano le braccia e mi seccano gli occhi. caspita non avrei mai detto di essere una creatura tropicale che ama il caldo umido per via della mia pressione bassa. ma la pressione si alza con i sali minerali e il gelo nelle ossa permane. in questo venerdì teso come una corda di violino in attesa del weekend in cui dopo oltre 6 mesi avrò la possibilità di trascorrere un po' di tempo da sola con la mia BF e mi sento un po' a disagio, perchè per evitare battutine acide terrò la conversazione su temi neutri - il tempo, gli amici e la cucina. mah...oppure esploderò come un vulcano piangendo la mia frustrazione. nel dubbio stasera doppia camomilla al miele CALDA.

fissi una data...la tua luce in fondo al tunnel e invece scopri che c'è ancora un altro pezzo di buio, ansia e rassegnazione...e che te lo sei creato da sola come al solito! !cazzo!
e poi l'argomento è sempre lo stesso. la mia insicurezza. mi faccio shampii mentali a dirmi che devo fidarmi di più di me stessa, ma non ci riesco. il loop ritorna. consigliatemi un modo, una sostanza per farlo passare.

ci ho messo un po' di giorni, e stamattina ho riaperto la scatolina mai buttata e ho preso la pastiglietta. contro l'ansia...

una lista di controindicazioni lunga come la fame, ma funziona. fosse solo l'effetto placebo, non lo so. ma funzica. e io mi sento debole.
cazzo ho pensieri tristi da settimane, e improvvisamente riesco ad affrontare le situazioni serenamente...
uff...odio essere dipendente, ma finchè questo periodo difficile non passa ritornerò al mio medicamento.
POI andrò da uno strizza. solo che costano...a essere poveri non ci si può permettere di stare male.

ieri al mare niente nuvole in cielo, sole caldo, aria fresca quel tanto che basta. i soliti bambini urlanti, ma tant'è il mio sogno di creare spiagge separate per audulti è un po' nazi ed è meglio che mi autocensuri in questi pensieri così acidi.
oggi niente nuvole in cielo, sole caldo e aria condizionata a palla...quanta differenza...
anche il mio umore è diverso. ieri con sunny parole leggere, progetti positivi, risate e chiacchiere sui libri. oggi, bhe oggi, un po' di magone, tensione, attese, stress la solita vita da ufficio insomma. e la mia soglia di sopportazione potentemente al limite. ma IT'S ALL IN MY HEAD. devo visualizzare la linea gialla al di là della quale lasciare tutti i bug che mi porto dietro e non è mai facile farlo.

dopo giorni di afa intensa nubi scure si addensano sulla mia testa, me ne sto qui aspettando che inizi a scendere acqua dal cielo...
il mio umore, altalenante come sempre. ieri mi è stato detto di esprimere i miei desideri con chiarezza per indirizzare l'universo nel modo migliore. mi  rendo conto che so sempre cosa non voglio più che ciò che voglio e sono stata redarguita. L'universo non riconosce lenegazioni, per cui quando dici "speriamo che non succeda questo..." e poi puntualmente accade è per questo motivo.
a scuola quando pregavi che il prof di filosofia non ti chiedesse la critica della ragion pura...TAAC era la prima domanda.
Inizia a dire " mi chiederà questo" "voglio quello"...non è facile per un'eterna insicura, ma è una sfida che voglio cogliere.
vi terrò informata sui progressi...

un mix letale di pessimismo, fastidio, intolleranza e negazione.
non sopporto più nessuno! e al tempo stesso so che non devo stare sola perchè senno mi intossico di cibo spazzatura...e lievito come una torta.
le persone mi danno per scontata - io lo vedo così. eppure so che se mi facessi i cazzi miei morirei nella solitudine e indifferenza del mondo. mi dedico a persone che non mi vogliono? forse...
in tutto ciò stasera cena jappa con contorno di bambinetto. sono da sempre piuttosto insofferente alle creature, l'unica veramente simpatica è la figlia della mia amica londinese. le altre sono piccoli rospi stupidi e petulanti. o come dice fantozzi "delle bam- babbuine".

cmq continuo a vivere il mio incubo personale. good night and good luck.

aspettare, dipendere dagli altri, dover riparare errori altrui e essere sempre la vittima, il capro espiatorio. BASTA

oggi tutto il giorno così. come una stronza, io naturalmente. non è possibile che mi ritrovi sempre in questa situazione.
e quindi? non so come risolverla, ero convinta di aver previsto tutte le variabili e non è stato così e quindi me la sono presa in quel posto. e mi incazzo ogni attimo sempre di più!

non penso  a green, il che è per me una conquista. vorrei gridare vittoria, ma la pigolo e basta.

stasera ultima serata. e mi pesa, mi è arrivato un invito glamour all'ultimo momento e la tentazione di mandare il precedente impegno a monte è stata forte. resistere resistere..

oggi mi gira male, devo immediatamente mettermi in mood zen, perchè così non va. ho troppo "pessimismo e fastidio" represso per essere lucida.
qualcosa mi sfugge ma continuo a sperare nel meglio...anche se chi vive sperando muore cagando. ecco.

uff...odio aspettare...perchè non riesco a concentrarmi su attività alternative.

quasi per caso mi imbatto in una foto recente ma piccola come un francobollo e anche un po' fuori fuoco di Thor. ne è passato di tempo, sia da quando l'ho visto per l'ultima volta sia dalla prima volta che lo vidi. e penso a quel momento, a come ero giovane e ingenua. una cotta vera, un colpo di fulmine. mai visto un ragazzo così bello prima di quel momento. io davvero me la sono giocata male, il mio karma poi ci ha messo tutta la zampa... ma andò così!
comunque sapevo che non saremmo rimasti amici...e così è stato. non per rancori o altro, ma perchè è  ha bisogno costantemente di avere persone che lo adorano intorno e quando perde il contatto quotidiano, non gli interessi più. Ma quando gli sei vicino e quando ti guarda bhe ti senti davvero una regina...me lo ricordo ancora...ah com'ero giovane, ci credevo ancora nell'amore. Che sia stato quello il colpo di grazia?